Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен

 

Женщина – подруге:
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..
Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»

 

 

Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит: 

— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить,снова голос: 
— Здесь рыбы нет! 
Мужик переходит, а ему снова: 
— Здесь рыбы нет!!! 
— Да кто ты такой??? 
— Директор катка!

 

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. 
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил!

 

 

Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить. . . 
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. 
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили. . .

 

 

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать нарыбалку?
— Конечно помню. 
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом. . .

 

 

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель.Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом сженой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я. 
— Как погода?
— Метель, пурга. . . брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

 

 

Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
— Ох и отъемся сегодня!
— С чего бы это?
— Хозяин на рыбалку ушел. 
— Что, думаешь, рыбки принесет?
— Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!

 

 

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. 
— Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница. 
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, —отвечает мальчуган. 
— Твой отец правильно поступил!—говорит училка, —он объяснил тебе,почему ты должен идти в школу?
— Да, —кивает ученик, —он сказал, что червей на двоих не хватит.

 

 

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. 
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

 

 

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и . . .выпили. 
— Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. 
— Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?!
— А где ты грёб — там я и кидал. . . 

 

 

— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку,разрезал ее на кусочки и стал удить. 
Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. 
— Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.

 

 

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. 
— Ты на што ловишь?
— На хлеб. 
— Неееее, на червяка надо. 
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай. 
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: 
— Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик!!! Где тебя черти носят?!

 

 

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. 
ГИБДД: 
— Документики. 
Мужик дает права и тех талон. 
ГИБДД: 
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . . 
Мужик: 
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь. 
Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

 

 

Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица. 
— Ты права. Это и есть курица. 
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал. 
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал. 
— Но куда забросил?
— Через забор.